Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:37 

Just thoughts

I'll be 17, until I die
Купить крылья...
Ради доказательства веры.
Отрицать всю прошлую игру...
Ради минутного малахитового взгляда.
Подарить дъяволу кусок души...
Ради каприза, заменившего жизнь.
Путаться в словах...
Ради поцелуя длиной в мгновение.
Стать другой после…
Ради блаженных утренних воспоминаний.

@настроение: Под впечатлением

14:41 

Down to the rabbit hole...

I'll be 17, until I die
"Вчера пожелал, сегодня достигаешь желаемого страстно, до изнеможения, а послезавтра краснеешь, что пожелал, потом клянешь жизнь, зачем исполнилось, - ведь вот что выходит от самостоятельного и дерзкого шагания в жизни, от своевольного хочу." И.А.Гончаров "Обломов"

Тревожное и глубокое осознание того, что я ВСЕГДА гонюсь за проклятым Белым кроликом, все время я хочу поймать его, доказать себе, что смогу это сделать. В этой непрекращающейся погоне, где-то в глубине души я понимаю, что это бессмысленный бег, что от себя не убежишь, и обязательно найдется очередной пушистый Белый экземпляр, которого я опять захочу поймать и доказать себе, что я добилась цели. Конечно, наличие цели - это прекрасно, но не тогда, когда этих целей несколько, и на доказательство своей гипер охуенности уйдет куча времени и сил, особенно душевных. Причем, я не получаю особого удовлетворения от результата, ну добилась я, ну молодец. В тот же самый момент, а может и параллельно обязательно возникает еще один Кролик, который лишает меня прекрасного мгновения, когда душа находится в состоянии умиротворения.

Нет мне покоя…иногда сама себе удивляюсь на что я способна. Это мой каприз, и сделаю все, чтобы его исполнить. Погоня, на которую поставлена вся моя дальнейшая жизнь, мой жизненный путь. От этого зависит – сломаюсь ли я, слушая тех, кто твердит мне, что это просто бредовая идея, или пойду по тому пути, по которому Я решила сама.

13:07 

Я ангел, потому что я верю...

I'll be 17, until I die
В тот день это должно было произойти, иначе не бывает... 15 минут и случайно услышанный телефон, по которому я позвонила...Это все, что перевернуло то, чем я жила раньше, жила всего лишь год назад...

Я хочу снова и снова падать в омут глаз малахитового цвета, наслаждаться улыбкой, которая так редко появляется, но которая появляется, когда он смотрит именно на меня, ощущать запах его тела, гладить его мягкие волосы, чувствовать его объятия, его поцелуи, от которых сходишь с ума, вспоминая каждый момент поцелуя.

Я наверно, ангел, потому что я верю... Просто верю, априори, верю, когда на мой вопрос, кто тебе нравится, он говорит, "посмотри в зеркало, увидишь". Верю его улыбке, его зелено-наглым глазам, его уверенности, его жестам, его словам. Верю, когда он пишет мне в смс, что я нравлюсь ему, верю, когда он говорит, что наверно, мы созданы друг для друга, черт, наверно, мы правда созданы друг для друга, потому что I need someone bad, а он очень "bad". Верю, когда он хочет, чтобы я осталась у него на ночь, несмотря на то, что не могу пока этого сделать, верю, когда он обижается, когда я не сразу отвечаю на его смс, верю, зная его безумную любовь к кошкам, на которых у него, к сожалению, аллергия...Я просто верю…

Когда он рядом, все остальное становится неважным…Иначе не бывает...

12:49 

Want to forget...

I'll be 17, until I die
Хочется заснуть и не проснуться, убежать от неизвестных мне чувств, которые захлестывают меня так, что я начинаю тонуть...Устала обманывать себя, предавать всех ради эфимерной мечты, которой суждено сбыться.

Я говорю себе back, но не могу прийти сюда без тебя...Это наркотик...пробуешь, с каждым разом надо еще и еще...потом ломка, проходит постепенно, переворачивая душу и тело изнутри...а потом опять очередное мимолетное напоминание, запах на улице, одна смс, 7 знакомых дорогих сердцу фотографий, которые возвращают меня в воспоминания...и я опять рушу мосты, опять нужна доза, чтобы снова почувствовать, почувствовать ту самую сладкую боль, получить порцию грубой нежности...После каждой встречи у меня болит все, такое чувство, что высосали всю энергию, а потом бросили, как куклу...

4.30 ночи. Сон настолько яркий, настолько живой, и настолько правдоподобный, что если бы было возможно выбирать после смерти всего один момент, в котором хотелось бы жить вечно, я бы, не задумываясь, выбрала сегодняшний сон.

Что делать, когда надо выбирать, но этот выбор априори невозможно сделать, потому что я выбрала тот путь, который считала для себя Счастьем? Я запуталась, я не хочу больше делать любимым людям больно, но, наверно, продав часть своей души, я обречена на боль. Отдавать душу не больно, даже не страшно нисколько, больно жить дальше...

Хочу забыть, но каждая новая мысль заставляет меня искать новой встречи...

17:05 

About destiny

I'll be 17, until I die
Если принять во внимание фатализм, то жизнь - это всего лишь разложенные крапов вверх карты. И если уж все расписано, так получается, что мы просто открываем карты, смотрим их. Мы не живем, а проживаем уже расписанную по секундам жизнь. Вопрос: получается, что все наши мысли тоже уже где-то расписаны, ведь если поступки фатальны, а поступки - это следствие мысли...Я не могу представить, что все, о чем я думаю, это не совсем мои мысли, а мысли, которые внушает мне моя собственная судьба...И откуда сны знают, что случится. Все записано, прописан каждый шаг. В этом случае, все, что мы сделаем, не будет правильным или неправильным. Это только наш путь с нашими поступками.

17:06 

Just from me

I'll be 17, until I die
Когда наступает какое-либо событие в нашей жизни, оно только происходит. А уже потом, превращась в воспоминания, становится чем-то конкретным и приобретает эмоциональную окраску. Именно воспоминания и мысли о прошлом окрашивают жизнь во все сентиментальные цвета.

17:09 

Навсегда=счастье?

I'll be 17, until I die
Мне нужна боль...эмоциональная боль, только тогда я чувствую, я живу полноценно. В сексе я отдаюсь человеку, которому невольно посвящён мой дневник, вся без остатка. Отдаю ВСЮ энергию, так, что на следующий день я не могу даже есть, хочется только плакать, просто плакать от бессилия, плакать от боли, которая прошла, но которую хочется снова и снова чувствовать в себе...

Его кожа пахла восточными благовониями, он опять улыбался, глядя на меня своими наглыми зелеными глазами, показывал мне свои профессиональные фотографии...А я снова просто была рядом и хотела умереть в этом моменте, чтобы больше ничего не нарушило это счастье...чтобы навсегда...Страшное слово все-таки "навсегда", Близко к безысходности, что ли.

17:11 

Потерянная...

I'll be 17, until I die
Я окончательно запуталась и потеряла веру в себя... Что с того, что мне есть, чем соблазнять? Я не знаю, куда дальше идти и хочу ли я вообще это самое "дальше"...Я загнала себя в рамки "глупой Блонди", с которой безумно хорошо в постели, и теперь так сложно раскрываться перед человеком, показывая себя с другой...с той самой творческой стороны...

Забавно и странно, когда совершенно неожиданно для себя узнаю, что наши интересы совпадают так, как никогда ни с кем раньше. Я искала книги Мишеля Уэльбека 2 года, узнаю, что Мишель Уэльбек - один из его любимых писателей. Взяла у него почитать "Возможность острова", захватывает с первых страниц...

Я знаю, почему хочу только его рядом...Одна всего лишь причина - он не средний молодой человек, пытающийся из себя что-то показать, он по-настоящему творческий человек, даже скорее брутально творческий...Вчера я впервые увидела его имя в одном глянцевом журнале в разделе "Над номером работали". Каждая наша встреча даёт мне стимул стремиться к собственному развитию. И я каждый раз понимаю, что "...когда ты умрёшь, ты станешь солнцем, и всё равно меня будешь выше..."

Мне неинтересны нестремящиеся...нестремящиеся именно к духовному развитию...Смешно, когда один мой, теперь уже бывший, друг сбежал с фотовыставки Стива Блума на Страстном бульваре. А потом мотивировал это тем, что ходил на похожую выставку полгода назад. На такие слова я хочу просто промолчать...если нет творчества, то это сразу видно...я никогда не смогу быть с такими людьми, они приземлённые, а я хочу пернатых крыльев...чтобы сразу в небо...ещё чуть чуть и сразу в рай...

Мне грустно, что никто не понимает моего желания пойти в кинотеатр "35 ММ" на короткометражные фильмы...

17:44 

I'll be 17, until I die
От вечера к вечеру буду снова себе сердце калечить...

17:45 

I'll be 17, until I die
Сама понимаю, что на Новый год надо ,было загадывать желание "научиться обдумывать свои поступки", так ведь нет, в омут с головой...

Вот тут вспомнила, на английском языке слово "влюбиться" звучит как "falling in love". А ведь это так и есть, влюблённость, когда падаешь в любовь, именно падаешь...


17:23 

I'll be 17, until I die
Я болею тобой...

Сегодня ровно год, как я заболела...помню первую встречу, помню вторую, чёрт, помню каждую нашу встречу, каждую минуту с тобой, каждую твою смс. Помню прошлогодний первый снег, я шла по вечерним дворам, на ходу писала тебе смс, поздравляла с первым снегом...а ты ответил "Ты тоже спи баиньки. Красивых тебе снов!"...

Помню февральским утром от тебя смс "Вечер плавно перетёк в тихое февральское утро. А вы, мадмуазель, по всей видимости, сейчас спите и видите красивые сны!".

Знаешь, это не лечится, да и как вылечить болезнь, когда не знаешь даже, чем болеешь...

Каждый близкий человек в жизни - это как болезнь. Кем-то перебаливаешь быстро, а потом иммунитет, и потом никогда не заболеешь снова . Кем-то болеешь мучительно, медленно, долго, и не видишь конца выздоровления. Но потом всё же выздоравливаешь, хочешь или нет. А кем-то заболеваешь внезапно и без надежды на выздоровление.

Я болею тобой...

14:24 

FutureShorts Помешательство

I'll be 17, until I die
Вчера была в "35 мм" на фесте "Помешательство". На это действительно стоило сходить. Не хочу писать про все короткометражки, все по своему интересны, и из каждой можно взять идею. Был мультфильм "A path of tears", всего пять минут...я поняла, как слова "давай расстанемся" делают больно...настолько это было от души...всего два слова, которые делят "вместе" на "ты и я".

A path of tears
Южная Корея, 2006,
реж. Чо Су Чжин


Дневник Duppy

главная